Uma luta deve ser travada contra mim!!

Sabe, a cada dia fico mais convencido de que terminar com o João foi a decisão correta que tomei. Mesmo que esse sentimento contraste com minha saudades, o lado emocional está atenuando cada vez mais e a razão toma conta. Percebo o quanto éramos diferentes e o quanto isso nos afastava. Brigas podem ser normais em um relacionamento, mas talvez não no volume no qual tínhamos.

Tomado por uma dose de auto estima (e um dinheirinho extra sem aplicação sobrando na minha conta), pude finalmente regressar à academia. Vai ser melhor poder focar meu tempo extra, minhas energias e todo o resto em exercícios físicos. Já estou numa luta contra essa balança mesmo.

Recentemente tive uma recaída de um problema antigo. Após passar duas horas caminhando, fui convidado por amigos para ir a um rodízio. Eu não devia ter aceito. Mas são meus melhores amigos do colégio!! Gosto demais de estar com eles e o riso é sempre garantido. Me faz bem. Mas tinha que ser num rodízio de Pizza?!! Chegando em casa, carregado pelo peso da culpa (e também da excessiva quantidade de comida) resolvi forçar tudo aquilo para fora.

E ainda assim continuei me sentindo mal, mas dessa vez por ter feito isso. É incrível a falta de controle que tenho sobre mim. Sempre faço primeiro e penso nas consequências depois. Acho que se eu começar a ter essa consciência antes de muitas coisas, minha vida pode ser bem melhor... Mas como diz meu pai: O primeiro passo pra resolver um problema é admitindo que o tem!!

Mentira!! Meu pai nunca disse isso... Mas não custa idealizar... =/

Currículum Vitae

Meu nome é Raphael, tenho vinte e um anos. Meu facebook é /raphael.costa.169. Tenho 1,90m, peso, atualmente 92kg. Sou moreno, cabelo cacheado escuro. Nariz um pouco comprido e boca fina. Por ser alto sou bem desengonçado. Tenho gostos normais... A maioria condizente com o tempo no qual vivi e cresci. Antes achava que tinha que viver no anonimato. Mas não vejo necessidade disso. Quem quiser pode me add ou seguir... Sou tranquilo.

Sou de 1992, nascido dia 27 de janeiro. Aquariano. Possuo muitas características que um aquariano tem. Livre, apaixonado, inovador, aventureiro... Todas essas coisas. Também possuo os maus atributos dos aquarianos (até agora não achei nada de ruim... rsrsrsrs). Meu ascendente é peixes... Não sei muito sobre. Nada além de ciúme excessivo. Dizem também que formo par perfeito com Leão...

Quando era pequeno gostava muito de Sandy e Júnior. Depois gostei de Rouge. Mais tarde comecei a ouvir um pouco mais de rock e gostava muito de Evanescence, Linkin Park, Nirvana, Blink 182, Simple Plan, Panic At The Disco.... Aos 13 anos eu comecei a gostar de RBD e assim foi por quase quatro longos anos. Por volta dos 15 eu comecei a gostar mais das cantoras POPs americanas e a primeira que gostei muito foi a Rihanna. Em 2009 comecei a gostar muito da Beyoncé. E hoje gosto de tudo um pouco... De pagode a rock. De funk a mpb. Mas continuo ouvindo muito Rihanna e Beyoncé. 

Não lembro sobre muitas coisas da minha infância. Lembro mais dos 11 anos em diante. Estudei em um colégio particular bem elitista que meus pais não podiam pagar, portante fiz uma prova na qual consegui um desconto muito bom (não lembro de quanto) e meu tio pagou meus estudos até a oitava série (atual nona). Depois estudei e estudei... Fiz prova e passei pra uma escola técnica estadual bem famosa no Rio de Janeiro (FAETEC). Estudei informática. Uma paixão que vinha desde minha infância quando comecei a mexer no computador... Paixão que trago até hoje cursando Sistemas de Informação na faculdade. Me fascina a área de desenvolvimento de software e engenharia. Quero muito seguir esse caminho. Pretendo me formar e emendar logo meu mestrado e em seguida doutorado. Gosto de estudar. Me sinto bem estudando, pois amo a minha área. Não se se teria sucesso tentando outra coisa. Mas se não fizesse isso, gostaria de seguir carreira de músico (olha que parecido... rsrsrs)

Sempre soube que era gay. Até meus 14 anos eu tentei ficar com meninas e me interessar por elas, mas não conseguia sentir nada além de nojo. O beijo era gelado... Babado. Nojento... Sem sabor. Aos 15 anos parei de lutar contra mim e me aceitei. Aos 16 beijei o primeiro menino que foi meu namorado Jorge. Aos 17 namorei pela segunda vez um menino chamado Igor, que assim como eu, trabalha com programação. 

Depois do Igor, passei dois anos fervendo até cansar. As coisas foram ficando cada vez mais sem graça, então quando tinha 19 conheci o João. As vezes ouso dizer que esse foi meu primeiro namoro de verdade. Depois de seis meses terminei com João e logo comecei a namorar um menino chamado Deglier, o qual também não vingou, pois eramos mais amigos do que qualquer outra coisa. Terminei com Deglier e voltei com João e terminamos recentemente... Pela segunda vez.

Recentemente perdi minha cadelinha... Seu nome era Tininha. E ela esteve comigo por onze longos anos, os quais foram ótimos. Acredito que ela possa ter sido minha melhor amiga. Acredito que ela possa ter sido um anjo que veio para cuidar de mim. Mas carrego minha parcela de culpa por sua morte precoce. Um câncer descoberto há dois anos ao qual não quis dar atenção. Culpa única e exclusivamente minha. Acho que sinto mais falta dela do que do João. Ou igual dos dois... Lamento tê-los perdido na mesma época. 

Estou em conflito constante ultimamente. Sinto muita falta do João. Queria estar com ele. Mas queria que fosse tudo diferente entre nós. Queria que ele fosse de um jeito. E que amor é esse que não aceita o outro exatamente como é? Meu ascendente é Peixes!! Sou ciumento demais!! Sinto um turbilhão de coisas na verdade. Estou tentando planejar minha vida, mas minhas idéias estão totalmente desfocadas. Já tentei fazer tantas coisas para colocá-las em ordem, mas simplesmente não consigo.

Tudo desconexo. Queria me esvaziar... E então começar a me preencher novamente colocando tudo em ordem; em seu devido lugar. Preciso de uma formatação. Preciso de foco... Preciso.  

Let the Magic Begin

Então vamos começar... Estava sentado na minha cama, pensando na minha vida quando percebi que sentia muita falta de escrever sobre. Mesmo que ninguém leia (coisa que sempre aconteceu), gosto de escrever as vezes para desabafar. Acho que me ajuda a por meus pensamentos em ordem. E então eu consigo pensar melhor no que fazer. Fora que as vezes os comentários dos que realmente leem, me ajudam um bocado.

Meu último blog foi o Confessiones Em Blog, o qual fui ativo por quase quatro anos. Tinha muitos amigos confidentes naquela época. Ainda lembro de vários. Alguns levei para fora do virtual e acabei acompanhando a vida (mesmo que seja apenas pelas postagens desconexas do facebook). Mas quando senti vontade de escrever, não quis voltar para as velhas páginas daquele diário. Quis algo novo!! Um lugar onde pudesse conhecer pessoas novas... Que pudesse escrever sobre novas experiências. Até mesmo porque eu mudei bastante desde aquela época. Só não sei se para melhor ou pior. Ainda assim, alguns resquícios do meu passado continuam presentes.

Meu desejo por voltar a escrever já se faz presente há semanas. Mas ontem tive um up a mais quando subi em cima da balança e vi o estrado que os últimos dois meses fizeram comigo. Estou pesando 95kg com 1,90m. Terminei um namoro recentemente, perdi uma cadela de estimação que já trago comigo há 11 anos, tive problemas no trabalho com troca de setor e minhas notas na faculdade se tornaram baixíssimas por conta disso.

Não estou dizendo que era impossível dar conta disso tudo. Só não estive preparado porque tudo aconteceu muito rápido. O que aconteceu foi que supri toda a falta de endorfina no meu organismo com comida. E assim acabei desenvolvendo um hábito de compulsão. Estou aqui digitando agora justamente para isso. Pra não sair correndo e atacar a geladeira. Me sinto um drogado em abstinência internado ao lado de uma cracolândia (péssima comparação... rsrsrs).

Não vou dizer que estou em depressão (não sei, talvez eu até esteja, embora sinta que não seja para tanto), mas toda noite quando saio do ritmo agitado do meu dia é que começo a sentir a fome (tristeza) e então começo a me entupir de comida. Preciso gerar uma ocupação (ou apenas aprender a dormir cedo). Mais para frente quero falar sobre minha vida. Quem não me conhece pode dar uma olhada no meu antigo blog. Mas ainda assim quero escrever um pouco mais sobre mim. Quero criar raízes aqui... Transformar isso aqui no meu cantinho. No meu refujo... Onde eu possa expor minhas ideias mais obscuras e malucas sem medo.

Então... Boa noite por enquanto.